Исповедальня

Автономный проект аналитических психологов
Аватара пользователя
Мари
Сообщения: 189
Зарегистрирован: 06 май 2017, 23:31
Откуда: Беларусь
Поблагодарили: 36 раз

Исповедальня

Сообщение Мари » 20 окт 2017, 16:59

«Исповедальня» Часть 1.

Когда я стала ходить в церковь ( я крещеная с детства) - я открытия делала. Это было примерно с 2007 по 2010 год ( не помню уже). Так вот. Я сделала открытие: если я иду на исповедание, я говорю все мои проступки, мне отпускают эти грехи и дальше я опять с "чистой" совестью иду гулять. Потом я нечаянно, непреднамеренно, сама того не ведая или преднамеренно опять совершаю эти проступки - иду в церковь и мне опять Бог ( через священника) всё прощает. И так далее ........пока я не умру и не попаду в Рай или в Ад.
Потом я подумала. А если я заведомо зная, что не смогу жить праведно и верно, как учит Иисус делаю и буду делать проступки, зачем мне постоянно Бог отпускает грехи? Я же этого не заслуживаю?
Дальше я подумала: А если я пойду и преднамеренно " напридумываю" или скажу то, чего не делала - священник мне тоже отпустит грехи? Он мне верит, что я говорю и "действует по инструкции". Так вот. Я сделала такой вот вывод: Мои дела и как я живу - только мое дело. Я " сама себе отпускать грехи" должна! Я сама себе хозяйка и отвечаю за себя сама. Если я хочу делать проступки - я их делаю. Если не хочу - не делаю. И никто меня не спасет! Если я заранее знаю, что не исправлюсь - ну не могу я всех подряд любить, ну буду я всех обсуждать, ну у меня никогда не получиться "безгреховное" житие - бытие! Если я такая сама по себе!
Тогда зачем ходить в церковь? Зачем рассказывать там всё, о чем темная моя душа болит и плачет? Если я сама себе хозяйка и понимаю все и буду жить так, как мне хочется! Зачем все обманывают и обманываются? Зачем ходят и плачутся там и думают, что они очистились - если всё- равно будут нарушать?
Совесть - наш личный Высший суд. Многие ли совестливы в наше время? Многие ли могут судить себя строго? Кто искупает свои "грехи" - огрехи жизни? Я много раз вижу на дорогах этих маленьких существ - маленьких котиков - они пищат, мяукают, плачут, сидят беспомощные комочки, а я иду дальше мимо, стыдливо опуская глаза . Что стоит мне сделать шаг и спасти их от смерти? Ничего не стоит, но потом надо же за ними смотреть, как-то устраивать их жизнь, куда-то пристраивать, а мне некогда этим заниматься и неохота. Я лучше пройду мимо..... И так поступают многие, не я одна. Каждую такую встречу с беспомощным существом я помню многие годы....говорю себе, как бы успокаивая: " Ну вот , еще один, и опять брошенный, значит его судьба такая....." Это просто оправдания своему бездействию. У нас много важных дел - а на это "неважное" дело у нас как-бы нет времени и желания.....И я сжимаю в кулак всю свою волю, скрипя зубами прохожу мимо, думаю, что может быть его кто-то подберет другой - а не я. Вот это только один пример проявления " совести".
Еще один пример проявления "собственной вины" - собственные слабости. Самые опасные - алкоголь, табакокурение, наркотики. Но есть " слабые" - сладкое, пищевая зависимость ( обжорство), пища для ума - просиживание в Интернете, телек, ничегонеделание - лень, бесполезные разговоры - болтовня, сплетни, интриги. Ну вот со " слабыми" зависимостями я еще кое-как справляюсь. Болтать без повода не люблю, да и вообще по жизни "молчунья". Меня даже в школе так дразнили. Зато я вдоволь выговаривалась в своих Дневниках. И постоянный анализ прошедшего дня стал для меня нормой. Наверно поэтому не знаю, что такое бездельничать. Это наверное очень тяжело. Потому что тогда наступает апатия. Есть дело - значит есть и будущее, есть планы, есть жизнь.

Но простить себя за что-то самое трудное. Когда понимаешь, что натворил что-то не то, но не признаешься себе в этом. По первости казалось ( говорю про 17 лет ) что все плохие, одна ( один) ты хороший. Проснулась так однажды, лежу, еще рано в школу и вдруг бац: «А чего ты думаешь, что ты лучше всех? Чем ты лучше других? Что ты из себя представляешь, что можешь так думать? Чего ты такого достиг ( ла) ?» И вот прозрение пришло: Да, кажись мне нечего на них обижаться -то, на самом деле! Бедные - не знают что творят ( совсем, как та фраза...помните? ). Тогда наступило время "себяискания". Долго искала, годики прошли, а ничего-то не сделано. И вот после одного события, когда " торкнуло" ( хорошее словечко) - наступило "время созидания". И с каждым годом, чем дальше, тем больше думаешь, что ты так ничего и не добилась ( не добился). И время летит быстрее. И чем дальше - тем глупее и бесполезнее кажутся все затеи. Прощаю себя за эти мысли, за неблаговидные поступки.... Что останется - не важно. Я приду и продолжу дело "меня", но уже не в этом времени.
Себя простить нетрудно, оказывается. Вот труднее простить кого-то за что-то. Эти те - скоты, уроды, неприятели, да как они смеют! Все не правы - одна ( один) я прав (а)! Многолетняя вражда с соседями, а "междуусобные распри" в трудовом коллективе, разборки в очередях, в транспорте? Какие все плохие! А по сути - это "бедные" люди. Их надо просто пожалеть. И я их жалею, я со- жа- лею, что они такие, что не могут понять "ситуэйшен", что они "замудоханы , "затраханы", "зашорены", что нет у них широкого "видения мира".

Не верю в то, что проходит " мимо меня" не оставляя следов. Верю в то, что коснулось, хоть нечасто. Видела один раз сон и потом через месяц " проявился он наяву в точности - поверила. Мне не нужны сказки из прошлого. Мне нужны дела. Не верю тому, что мутно и неясно. Верю только своим глазам и то сначала протираю их 100 раз или прошу ушипнуть меня. Доказательства - вековые. Если я вижу, что кто-то делает погано и меня от этого тошнить начинает - верю, что он нифига не стоит того, что ему можно верить. А если во мне что-то екает, то верю этому. А ёкает нечасто.
Последний раз редактировалось Мари 09 фев 2018, 18:43, всего редактировалось 2 раза.

Аватара пользователя
Мари
Сообщения: 189
Зарегистрирован: 06 май 2017, 23:31
Откуда: Беларусь
Поблагодарили: 36 раз

Re: Исповедальня

Сообщение Мари » 20 окт 2017, 17:02

"Исповедальня" 2 часть.

Самая большая беда приходит тогда, когда ты не можешь простить себя за что-то. Пример из моей жизни: мы опоздали на шоу – концерт – цирк ( не важно). Когда поняла, что шоу закончится через полчаса (а мы опоздали на полтора часа), пришло такое чувство разочарования, безысходности, упадка настроения, что руки опустились и стало херово-херово. Мы всё пропустили – думала я, как жаль! Даже опоздание на нужный поезд не вызывало такого. Но, когда шоу закончилось, я вышла на улицу и подумала: мы живы, здоровы и в жизни будет еще тысячу раз по такому шоу. Вот и все – разочарование ушло. Я себя простила, оправдала. Но, есть одно обстоятельство, которое не дает покоя мне до сих пор. Это смерть того, кто тебе дорог. Мы часто виним себя, что не смогли сделать всё от нас зависящее, упустили момент, виноваты в этом мы сами – такое разрушает изнутри, как коррозия. Если вспоминаешь эти ужасные моменты – главное не впадать в отчаяние. Как же быть, если всё болит в груди? Время лечит. Остается ждать. Боль притупляется. Сразу чтобы прошло – никому это не удалось еще. Воспоминания – они безграничны и жестоки. Они возвращают нас в то момент нашей жизни, заставляют снова переживать то, что было. Прокручивая, как киноленту, повторяя минуты за минутой события дня, приведшие к чему-то ужасному случается «привыкание к этому событию». И так нужно делать много-много раз. Так можно избавиться от страха, обиды, вины. Внутри, как бы всё перегорает, притупляется, остается «осадок события» - ты принимаешь в себя дозу оправдания: значит так нужно было.
Обидно иногда бывает. Верно подмечено - «обида душит». Говоришь себе: ради чего всё это? Всё-равно никто не оценит! И тогда помогает волшебное слово «пофиг»! Ради чего? Ради себя! Так вот. После того, как я поняла, что люди не те, за кого себя выдают, я перестала их воспринимать серьезно. Для меня пустое место представляют такие типы: мужик в юбке; пьянь; подзаборный бомж; благодетель; жирный богатый свин; лошок- облополошок; задвинутый на своей шизе; звезданутый или зазвездившийся; упертый баран; деспот; чел, испепеливший свою жизнь – по-простому прожигатель жизни; и так далее и тому подобное. Эти типы людишек относятся и к женскому полу. Но особенно раздражают женщины-вампиры, трандычихи и охотницы за мужскими головами. О! Эти похлеще разведроты выслеживают свою жертву и вцепляются в неё мертвой хваткой, получая для себя от неё всё. Жалко только их бедных мужей – подкаблучников.
Поняв это, я перестала бояться людей, как это делала раньше. Я теперь могу заговорить с любым человеком на улице, иногда шокировав его необычным вопросом. Мое прощение им, бедным и богатым, убогим и умным заключается в снисхождении к их образу жизни. Каждый достоин своего мира – того, какой он выбрал. Мой мир такой – беспринципный и жесткий, безразличный к уродам и выродкам. Я их всех прощаю, пускай пребывают с миром. Каждому – свое!
Теперь о моих страхах, от которых я еще не могу избавиться. Представляю свои самые страшные кошмары. Я уже про них рассказывала в ответе «Про мои сны» – они проявляются в моих снах. Это сущности во снах: вурдалаки, нечто неопределенное, темное пятно с отрицательной энергией, от которой волосы шевелятся, старухи, преследователи непонятной идентификации. В жизни это непобежденные страхи: высота, самолеты, темнота, толпа – скопление народа, дорога, переезды, перекрестки. Побежденные: холодная вода, злые собаки, боязнь людей и выступлений на публике, страх получить отпор или «от ворот поворот», страх прожить без благ цивилизации. Конечно, я не безумная сумасшедшая, которая скрывается за углом при виде толпы, но всегда иду по краю дороги с правильной стороны, с самого края.
Что интересно, мне нисколько не стыдно за себя и за свою жизнь, преподнося всё так, как и было. Быть независимой от мнения окружающих – это очередное мое достижение. Не всяк решится на чистосердечное раскаяние на публике, признает все свои ошибки и будет спокойно жить дальше.
Мои тайные желания просты: хочу однажды насладиться результатами своей жизнедеятельности: чего добилась, чего приобрела, от чего избавилась.