По работе часто приходится общаться с истеричными заказчиками. Тебе нужно программировать чтобы система зарабоала но ты делаешь это не в тишине и покое офиса а на объекте у заказчика под его "чутким" истеричным "руководством"
Короче преодолевая его помехи и психологический прессинг. Заказчик делает всё чтобы тебе помешать, чтобы всё сломать и ничего не заработало, а твоя задача сделать так чтобы всё заработало вопреки этому и в сжатые сроки. Такая регулярная работа выработала во мне навык - останавливать эмоции когда делаю работу. Хладнокровие под прессингом на протяжении часов непрерывно. После таких рабочих дней накрывает эйфория - ты едешь после работы по городу в состоянии хищника добывшего добычу поскольку успешно справился с трудной работой. В такие моменты накрывает ощущение собственного всесилия, плюс зашкаливает сексуальное желание. В общем видимо что-то происходит на гормональном уровне.
Итак - в очередной из таких моментов эйфории я ощущал что для меня нет препятствий в этой жизни, я могу пойти и взять всё что пожелаю и тут - звонок. Школьные однокласники приглашают на вечер встречи выпускников. А я всегда эти вечера встречи игнорировал. Но в этот раз, в этом моём состоянии (как я понял не сильно адекватном, под действием будоражащих гормонов) у меня сразу промелькнула мысль - там будет моя школьная первая любовь - там я её блять и трахну! Я ощущал абсолютную уверенность что так и будет - где я а где она! Я блять успешный блять пацан который решает дела. А она замухрышка живет там в том же городке что и в детстве и даже ни разу не выезжала за его пределы. Я просто приду и возьму её блять!
Итак вечер встречи, ничего интересного, я напоил всех девушек (правда большинство из них уже давно не выглядят как девушки) но эта ради которой я собственно приехал - ломается. Отворачивается. Отказывается пить. Ну меня взял азарт - я взялся её уломать. Короче долгая история. По итогу я проводил её до дома попытлся добиться продления но она не далась. Меня это выбесило и я её обматерил. На этом мы и разошлись.
Потом я стал доставать её в переписке. Она отвечала вяло а когда я опять начал гнуть тему секса - ушла в игнор. Я опять её послал и обматерил. И удалил контакт.
И вот тут меня накрыло.
Как это начиналось - сначала я ощутил БЕСПРИЧИННЫЙ ужас. Не понятно от чего и почему - это было просто чувство ужаса. Не ужаса перед чем-то или почему-то а именно БЕСПРИЧИННЫЙ ужас. Затем в районе солнечного сплетения появилось чувство полнейшей тоски-беспросветности. И от этого чувства невозможно было ни спрятаться ни отвлечься. Чем бы я ни занимался это чувство постоянно висело в груди и было настолько сильным что заглушало все остальные чувства. Его невозможно было перебить ни просмотром фильма ни музыкой ни какими-то другими приятными вещами - невозможно было отвлечься от этого тяжелейшего чувства вообще никак. Ночью я не мог спать. Я не мог ни с кем общаться потому что я не мог ни на чем сосредоточиться кроме этого мучительного чувства в груди. Я ощущал что сошел с ума. Со мной случилось что-то ужасное и непонятное. Это был реальный Ад. Без преувеличения. Я именно так это и воспринимал - я понимал что вот я попал в Ад. И это будет длиться вечно. И я не смогу выбраться оттуда. Это состояние длилось часами без намека на улучшение или ослабление этого чувства, при том что я стал полностью рассеянным, перестал ориентироваться в повседневных делах, стал терять вещи, стал абсолютно недееспособен. Я понимал что если я останусь в таком состоянии - это клиника. Меня сдадут в психушку и я буду там продолжать существовать в этом невыносимом состоянии. Вот таким будет моё будущее. И я не понимал что со мной происходит. Я стал плаксивым и напрочь лишился своей рациональности и рассудительности. Я стал женоподобным.
Жена конечно заметила что я не в себе. Стала задавать вопросы. А я понимал - вернее даже не понимал а каким то животным инстинктом почувствовал - если я ей расскажу она вызовет врача. Если вызовет врача - он даст препараты. Если даст препараты - всё, я инвалид и останусь таким навсегда, буду в состоянии такого психического инвалида жить на таблетках. И я каким-то невероятным усилием воли изо всех сил постарался взять себя в руки и сказал жене что я ОК - поехали покупать обои.
Почему обои ? ХЗ. Я просто захотел бороться со своим состоянием без врача и без препаратов. Мне нужно было начать делать какую-то рациональную деятельность - я это ощутил каким-то животным инстинктом самосохранения.