Пикап

[BDK]

Я был очень ревнивый до 25 лет. Но в 25 лет произошел резкий переворот - я стал наоборот абсолютно равнодушным к тому что раньше вызывало ревность. То есть я стал воспринимать женщин более цинично - мне пофиг что и как она там делает без меня но я возьму всё что мне нужно когда она со мной. Ну опять же это трудно объяснить. Это было типа "эврика" как у Архимеда. Я просто понял как работает и стал делать так. Вся моя жизнь состоит из таких "эврик" - если я что-то понял то в один момент меняюсь. Что-то понять полностью переформатирует меня. В этом плане у меня нет инерции. То есть моё отношение к вещам изменяется в ходе открытий и озарений насчет того как работают вещи. По мере того как я начинаю понимать то что я не понимал раньше - я полностью изменяюсь. И мне не приходится делать это силой. Понять - автоматически означает измениться.

Поэтому когда сейчас я слышу от людей разговоры про ревность - это как отголосок из какой-то настолько давно забытой для меня реальности что мне даже трудно понять как это чувствуют другие люди. Я могу не понимать что для них это очень значимо, очень болезненно и им не так просто от этого отмахнуться.

[BDK]

Когда мы только познакомились с женой - она мне рассказывала про свою первую любовь, про тех к кому у неё были чувства до меня. Но меня это вообще не трогало. Наверное поэтому мы и сошлись. Пока я был ревнив и тема ревности была для меня гиперзначимой я был абсолютно неудачлив в отношениях. Как только мне стало пофиг - всё стало получаться легко и просто. До жены у меня был с десяток девушек прежде чем я остановился на ней. То есть как только я стал относиться к вопросу цинично - так сразу всё и пошло легко. Я не к тому правильно это или нет. Но у меня всё сработало именно так.

[BDK]

Я теперь понимаю дев. Мы реально не совместимы. Для девы слишком значимо и болезненно то к чему легко отношусь я. Мне зачастую реально трудно почувствовать как болит другим потому что сам я легко отношусь к боли. И то чего я не могу почувствовать я учусь понимать умом.

Поэтому реально - лучше просто дружить. И ничего сверх. Дружба ни к чему не обязывает и не делает никому больно. То есть я хочу учиться действовать экологично. Что это значит? Это не значит кастрировать себя. Но значит действовать так чтобы не оставлять позади себя горы трупов. Если в моменте всё легко для всех сторон и в долгосроке без последствий для всех - это лучшие ходы. Но конечно это значит что нужно уметь хитрее действовать тайно и скрыто. Чем меньше люди знают тем меньше их ранит. Ну как-то так. В общем мне нужно просто находить во всем многообразии - своё. Не брать то что не моё. А Бог в моменте подскажет что моё а что нет. И это касается вообще всего - не конкретно отношения. Блин. Я итак раскрылся больше чем надо. Ни как не научусь .

Я неисправим. Увы. Любая попытка притворяться хорошим будет фальшивой. В общем лучше не копать это. Внутри я навсегда абсолютно дикая стихия. Но я могу быть экологичным снаружи.

[BDK]

И вот это и есть максимально моё. А деве это трудно. Поэтому девы - не мои. И тем более удивительно что самая роковая любовь моей жизни была именно дева. Я в школьные годы выбрал для себя максимально неподходящую любовь Не подходящую ни для меня ни для неё. Это просто была ошибка с самого начала. Вот не повторять подобных ошибок - и есть то чему я учусь по жизни.

[BDK]

Нет бред. Кого я пытаюсь обмануть? Понятно же что я всегда буду брать всё что хочу. Всё это лицемерие самому противно. Да будет больно другим. И не больно мне. И иначе в моем случае невозможно. Надо просто меньше болтать. Когда всё шито крыто - тогда никому не больно.

[BDK]

Есть такая вещь - невидимая реальность. Людям больно когда раскрывается скрытое. Люди предпочитают не видеть скрытой части айсберга. Хотя она существует и её невозможно уничтожить. Поэтому пусть так и остается - то чего люди не хотят видеть пусть и остается для них скрытым. Но сам я плаваю в невидимых глубинах куда не хотят соваться другие. Это моё. И это не их. на этом и сойдемся.

Людям - блаженное неведение. Мне - скрытые глубины.

[BDK]

Существует тень. Невидимая часть сети. Гармония - это не когда тень уничтожена а когда она остается тенью. Япония - общество с минимальным уровнем преступности в мире. Не потому что тень искоренена а потому что между законом и мафией установился уравновешенный договор. Сами японцы говорят так - днём нас охраняет полиция, ночью - якудза. Между полярностями должна быть гармония а не искоренение одной из них. То что кажется неприемлемым - лишь кажется. Оно необходимо. Но пусть остается невидимым.

Моя добродетель заключается не в том что я могу стать законопослушным. Она заключается в том что я могу сделать так что вы никогда не столкнетесь с моей тенью. Но не будете мешать мне иметь ее для себя. Гармоничный договор.


Пожалуй это основное что отличает восточный менталитет от европейского. Восток - это гармония между противоположностями. Символ Инь-Ян. Запад - это попытка доминирования одной из крайностей.

[Alpha Centauri]

Нет бред. Кого я пытаюсь обмануть? Понятно же что я всегда буду брать всё что хочу. Всё это лицемерие самому противно. Да будет больно другим. И не больно мне. И иначе в моем случае невозможно. Надо просто меньше болтать. Когда всё шито крыто - тогда никому не больно.

Окей, так и запишем, волк в овечьей шкуре, прикидывался моим другом. Опять расходимся по своим темам, во время неприятностей наши разногласия были забыты, как во время войны, нация сплачивается. Мы по разную сторону баррикад. Верность это решающий фактор в отношениях, согласно традиционным ценностям, я бывшему мужу говорила - "мы свободны, но просто не хотим воспользоваться своей свободой".

[Alpha Centauri]

Верность мужчин и женщин в христианстве

(в контексте супружеских отношений) одинакова по своей сути и строгости требований. Христианство не делает различий в моральном обязательстве хранить верность: и муж, и жена в равной степени призваны быть преданными друг другу телом, сердцем и мыслями. Измена осуждается для обоих полов.

Равенство в требовании верности
Седьмая заповедь «Не прелюбодействуй» (Исход 20:14) обращена ко всем без исключения.
Иисус Христос усиливает это требование: «Всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своём» (Мф. 5:28). Это касается мужчин в первую очередь, но принцип взаимный — вожделение к чужому супругу греховно и для женщин.
Апостол Павел прямо уравнивает супругов: «Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена» (1 Кор. 7:3-4). Тело и верность принадлежат друг другу взаимно.

Христианство было революционным в этом смысле: в древнем мире измена жены каралась очень жёстко, а измена мужа часто считалась «нормой». Евангелие и апостолы установили одинаковый стандарт для обоих.Различия в ролях (но не в верности). Хотя требование верности равное, роли мужа и жены в браке описываются по-разному (Еф. 5:22-33):Муж призван любить жену жертвенной любовью, «как Христос возлюбил Церковь и предал Себя за неё». Это включает защиту, обеспечение, заботу, эмоциональную поддержку и лидерство в духе служения (не тирании). Верность мужа проявляется в том, чтобы полностью принадлежать только своей жене, «питать и греть» её, не смотреть на других женщин с вожделением.

Жена призвана почитать и повиноваться мужу «как Господу», быть ему помощницей, создавать уют и атмосферу дома. Её верность проявляется в преданности, уважении, отказе от эмоциональной или физической близости с другими мужчинами и в том, чтобы «бояться» оскорбить честь мужа (не в страхе, а в благоговейном отношении).

Эти роли дополняют друг друга, но не отменяют равенства в грехе измены. Если муж изменяет — это тяжкий грех. Если жена изменяет — это тоже тяжкий грех. В православной традиции измена (прелюбодеяние) — одна из немногих канонических причин для церковного развода, и она применяется к обоим.Что включает супружеская верность на практикеДля обоих полов верность — это:Физическая исключительность (только со своим супругом).

Эмоциональная преданность (сердце и внимание в первую очередь супругу, а не друзьям противоположного пола или «духовным близким»).
Мысленная чистота (борьба с вожделением и фантазиями).
Постоянство в трудностях («в болезни и здравии, в богатстве и бедности»).

Брак в христианстве — это таинство, образ союза Христа и Церкви. Верность здесь отражает верность Бога к человеку.

Практические советы из христианского учения
Верность начинается задолго до брака — с целомудрия и чистоты помыслов.
В браке она поддерживается общей молитвой, исповедью, участием в церковной жизни и взаимным прощением.
Если возникают искушения (взгляд, общение, эмоциональная привязанность к другому) — нужно сразу пресекать их, как грех.
Мужья особенно призываются к жертвенной любви, которая делает измену немыслимой.
Жёны призываются к уважению, которое укрепляет мужа и снижает риск семейных кризисов.

В современном мире, где культура часто пропагандирует «свободные отношения», христианство остаётся твёрдым: настоящая любовь и верность возможны только в пожизненном, исключительном союзе одного мужчины и одной женщины.Если вы спрашиваете об этом в личном контексте (например, как справляться с искушениями, как восстановить доверие после кризиса или как воспитывать детей в духе верности) — уточните, и я приведу более конкретные библейские примеры или советы святых отцов. Верность — это не просто «не изменять», а ежедневный выбор любить и уважать своего супруга так, как Христос любит Церковь. Это один из самых сильных способов свидетельствовать о Боге в сегодняшнем мире.

[Alpha Centauri]

Ревность.

Вариант 1. Классический разбор сильной ревности в отношениях (самый распространённый)

Проблема (симптом):
Я сильно ревную, когда партнёр общается с кем-то привлекательным / задерживается / лайкает фото и т.д.
Почему я ревную?
Потому что боюсь, что он/она меня бросит или найдёт кого-то лучше.
Почему я боюсь, что меня бросят?
Потому что не уверен(а), что я достаточно хорош(а) для него/неё.
Почему я не уверен(а) в своей ценности?
Потому что моя самооценка сильно зависит от того, как ко мне относится партнёр (я чувствую себя «достаточным», только когда меня выбирают).
Почему моя самооценка зависит от партнёра?
Потому что внутри я не чувствую безусловной любви и принятия к самому себе.
Почему я не чувствую любви и принятия к себе?
Первопричина: В детстве или в прошлых отношениях я не получил(а) достаточного безусловного принятия, или у меня сформировалась глубокая установка «я не достоин любви просто так, меня нужно постоянно доказывать/заслуживать».
Вывод: Ревность в этом случае — это не про партнёра, а про внутреннюю незажившую рану самоценности. Устраняя первопричину (работа с самооценкой, внутренний ребёнок, принятие себя), ревность значительно ослабевает.

Вариант 2. Ревность как страх потери
Проблема: Меня охватывает паника и злость, когда партнёр проводит время без меня.
Почему? — Боюсь потерять его/её.
Почему боюсь потерять? — Думаю, что без него/неё моя жизнь потеряет смысл.
Почему жизнь потеряет смысл? — У меня мало своих источников радости и смысла.
Почему мало своих источников? — Я слишком сильно «растворился(ась)» в отношениях и перестал(а) жить своей жизнью.
Почему я растворился(ась)? — Первопричина: Страх одиночества + неумение быть счастливым самостоятельно (часто идёт из детства или прошлых зависимых отношений).

Вариант 3. Ревность как проекция собственных мыслей
Проблема: Я постоянно подозреваю партнёра в измене.
Почему подозреваю? — Потому что представляю, как он/она может меня предать.
Почему представляю? — Потому что сам(а) иногда думаю, что мог(ла) бы кого-то «посмотреть» на стороне.
Почему думаю об этом? — Потому что чувствую неудовлетворённость в каких-то сферах отношений или в себе.
Почему чувствую неудовлетворённость? — Потому что не говорю об этом открыто и коплю недовольство.
Первопричина: Низкая способность к честной и уязвимой коммуникации + внутренний стыд за свои желания.

Как использовать этот метод самостоятельно
Возьми конкретный случай ревности (не «я вообще ревнивый», а «вчера я взорвался, когда она ответила бывшему»).
Запиши цепочку «5 почему» честно и без самообмана.
Когда дойдёшь до 4–5 уровня — это почти всегда будет что-то про тебя, а не про партнёра.
Работай именно с этой первопричиной (терапия, книги по самооценке, практики принятия себя и т.д.).